六月的雨總是下個不斷，似乎見不到有放晴的樣子，哪怕沒有雨也是以陰天居多，那時我每天所能見到的正是這陰霾遍布的天際，而比那天空更陰翳的是我的心情。

分數是在24號下午出的，或許我的確是有些考運的，高出二本分數線十幾分已經是我能想到最好的結果了，甚至一如我所料想的那樣語文加試和數學拿了個歷史最高分，可我卻生不出一點的開心，我媽的電話如催命符在問完我的分數後她就急匆匆過來了，於是一切又回到了那個問題：該選什麽專業。

她固執己見妄圖扭正我的想法，我不甘屈服死守著心中那唯一一點的希冀，於是爭吵不可避免，我只感覺我很疲憊，被情緒支配很疲憊，反駁她的說詞很疲憊，似乎連存在於這世間的每一分鐘都是累的。

我媽總說沒有發現我有什麽特別的喜好，所以我就只能按照她的想法按部就班，她卻從來沒想過自她和我爸離婚後我們有將近六七年的時間沒有見過一面，當我們再見時我已經不是小時候那個有一點喜惡都恨不得讓全世界知道的孩子了。時光將我變成了現在這樣，她卻固守著殘存的印象憑借那一知半解潦草勾畫著我的模樣，於是一句簡簡單單的沒見到我有什麽特別喜好而將我蓋棺定論永遠封死在了她的認知裏。

我不知道我還能堅持多久，永無休止的爭論所換來的結果只有在她眼裏我成了個聽不進別人任何意見的人。

25號那天早上要去學校拿分數條，我媽來接我時又把我罵了一頓，於是我去卓姐辦公室取分數條的時候都是一路哭著過去的，我想不知情的人肯定覺得我是成績太差使然，就連卓姐都很奇怪我分明考得不錯怎麽哭成了這樣。

離開的時候我遇到了範範，在她的安慰下我哭得更傷心了，就連外人都看出我情緒的異常，我媽卻能狠心地視而不見，說來也是件很可悲的事。

沒想到的是真正的煉獄是在拿完分數條後到來的。在她扯著我的頭發大肆謾罵時我可悲地發現我竟一點反抗的力氣也沒有，那時我是恨她的，恨她永遠自以為是強迫著我去選擇一個我根本不喜歡的專業。

可我實在太累了，她永遠精力充沛咄咄逼人，我卻累到想認命了。我最後的妥協是因為她為了讓我讓步不惜以學費相要挾，她說如果我不選那個學校那個專業那以後的學費就要我自己付，那刻我突然覺得很沒意思，這樣的爭執不休很沒意思，和她試圖講道理更沒意思，既然她覺得是為我好那就是吧，我已經不想再鬥下去了。

這種感覺就像是哪怕孫悟空一個筋鬥能翻出十萬八千裏卻依舊逃不出如來佛的五指山，我也是同樣的，倒不如遂了她的意，起碼我們兩個裏有一個滿意了，至於我的想法早就不重要了。

六月的最後我依照著我媽的想法去學了經濟，似乎是個皆大歡喜的結果，可我卻怎麽也開心不起來，或許是我知道我的退讓在她眼裏什麽都不是，哪怕時至今日我都大學畢業，當我聽到她說當年去學經濟我也是同意的，我還是會忍不住嗤笑一聲感嘆這些年所浪費的荒唐時光。

那年的假期是有史以來最漫長的，也是記憶中最為灰暗壓抑的，七月時連下了半個月的暴雨以至到處如水漫金山目所能見皆是一片汪洋大海，我在家百無聊賴望著那一摞摞的書本練習冊悵然若失，不知是出於怎樣的心理我開始描摹起了宋景雲的字跡。

或許是在家太無趣，又或許出於其他別的心思，我照著他的筆跡寫滿了一張又一張的紙，那個梅雨季我最清晰的印象就是耳機裏不停循環的《小幸運》以及紙張上那一筆筆用心寫下的筆畫，那時我努力著只為了將那些縱橫的勾畫刻入記憶深處。

後來我們的字有六成像了，某些字甚至能達到七八成，卻又因我本身字形圓滾怎麽努力也補不上那四成。而後也會有人誇讚我的字跡，每當那時我總是榮辱與共地覺得這誇讚全該屬於宋景雲。

等時間進到八月，天空終於放晴，我收到了大學錄取通知書，在潦草結束了自己的年少青春後我終將面對即將開始的新生活。

而後的時間就過得很快很快了，像幼時見到過的縫紉機轉輪，一轉又一轉間將零碎的時光織成了如今平淡的模樣，有時不經意間也會想到那個哭著往山下走的我，那麽無畏無懼又不顧一切，雖然的確很丟臉，可那是曾經我所真實擁有著的青春。

還有在我青春中始終揮之不去的那個叫宋景雲的少年，我不知道他身在何處，也不知道他如今成了什麽樣子，我卻永遠記得那天他在我身旁溫柔遞紙的模樣，或許我再也遇不到一個像他那樣的人了。

想來也遺憾，我還沒好好與他告別，他就永遠離開了我的青春，自此山長水闊再無相逢。

作者有話要說：

在寫這章的時候我突然地很難過，其實這些事早就是很很多年前的事了，沒想到的是現在再想來還是會感到壓抑與悲傷。每個認識我的人都說我該去學中文，而每次聽到我都會笑一笑解釋到是我自己不想期末時面對厚厚的一摞書，我所言不假，卻也有著太多了身不由己於其中。

最後我還是希望你們不要像我，要為了自己的夢想和目標去努力嘗試，而不是和我一樣軟弱地妥協。

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